ﾘｱﾙ
◆no title 流架
やっぱりウチはおかしいんだよね
死にたいんだ
役に立たないから
そんな自分がもうホントに面倒で
嫌なんだ
ウチがいた痕跡なんてなくていいから
誰も覚えててくれなくてもいいから
居なくなりたい
そっと消えたい
なんでつらいんだろう
居なくなりたいんだろう
今の自分が嫌だから
何が嫌なの？
人を鬱にしてしまう
イライラさせてしまう
ウザイって思わせてしまう
そのくせしゃべらなきゃいけないときにしゃべれない…
人の話もうまく聞いてあげられない
「うん」「なるほど」「そうなんだ」しか言えない
自分で情けなくなる
何も言えないのは性格だけじゃないこともわかってる
私の知識のなさ
経験不足
これがいけないんだ
もっと色々なことをして、知識を付けて、考えなきゃいけない
レポート以前の問題だと思う
いつもいつもボケっと生きているからこうなるんだ
人に頼んで
人と同じように
ただただ流されて…
そうしてきたから
何も知らない
何もわからないんだ
やらないから
考えないから
もっと自立しなきゃいけない
もっともっとやらなきゃいけないことがたくさんあるはず
なのに、何していいかわかんない
だから空いた時間が怖い
ただただ無駄に過ごしてしまう
でもわかんない
私がわからない
だからといって忙しすぎてもパニックになる
嫌い
ホントに嫌い
何をしてもダメな今の状態を何とかしなきゃと思うのに
また「どうしよう？」って人に聞いてる自分はもう本当にやだ
もう二十歳も過ぎて立派な成人なのに
何一つ自分の意志がなくて
時間ばっかりが過ぎていって
でも私の中は空っぽで
本当に何もない
だけど、自分を決めなきゃいけなかったり選ばなきゃいけなかったり、頑張らなきゃいけないことがあって
怖くて怖くてたまらないんだ
はきはきしっかりした自分が想像できない
でもならなきゃいけない
変わらなきゃいけない
なのに変われない
まず何からやったらいいのだろう？
焦りばっかり募る
だからすべて投げたしたくなる
いっそ消えてしまいたいと思う
いつも泣いてばかりの自分が嫌い
何もしない自分に焦る
目の前に用意された避けられない壁をギリギリで越え続けて
他のことが一切できないんだ
嫌いだ
もっとちゃんと生きたい
生きるなら
自分の意志を持って
張り切って
つらくても目標のために頑張るような
そんな生き方をしたい
でもわかんない
今、私は何をしたらいいんだろう？
こんなくだらない事を言う私はどうしたらいいのだろう？
自分のやりたいことをするべきだ
やりたいことがわからない
なのに調べもしない
ただ悶々とこんなことをつらつら書いているのだ
本当に嫌になる
私のやりたいことはなんだろう
わからない
それともやりたいことはあるが、怠け者だから努力しないが為に自分で「これは私が本当にしたいことじゃない」と思い込んでいるだけなのか？
どうしたらいいのかな？
私は…
またこうして誰に問うでもなく誰かに頼ろうとする
でもわからない
自分の中で自分に対するどうしよう？がただただ続いてしまう
断ち切りたい
どうしたら…
私は…
いいの…
何か変わりたいの
2011/06/29(Wed) 10:54
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